メモログ

私の楔


 私が、求めるモノは、二つある。
 其れは、手放しがたい環境。
 其れに、一瞬だけでも、この身に味わえればいいと思える感覚。
 相反するような事柄を、求めている。

 私は、恒久的と考えられる、関係性を人と持ちたかった。
 血縁関係者以外の人間と。
 私が、幸せを感じさせられる誰かと。
 私から、離れられない誰かと。
 私が、離れたくない誰かと。
 私を、見捨てられない誰かと。
 私だけを、求める誰かと。

 多分、私は、誰か一人ならば、私の全てをかける事で、私から、離れられないように出来る、自信があった。
 幸せと不幸せを、繰り返し共に味わいながら、それらを私と共有し続ければ、私なしでは、生き難いと考えさせる自信を、我が身に抱いていた。
 二人で、繰り返し、幸と不幸を味わいながら、すり込み続ければ、堅固な共依存関係を築けるはずだから。
 もし、幸と不幸の繰り返しを、共に乗り越えられなければ、共に過ごせ続けられるはずもないから、途中で破綻しても、後悔しないだろうし。
 だけど、私は、其れを試す事なく、生き続けている。
 私の想い人が、苦しむ姿を、出来るだけ目にしたくないし、私が、誰かを捉え続ける罪悪感に、私が耐えられないと、思えるから。
 だから、私は、誰かと共に過ごす欲望と同じ様に、私の生きる楔を摸索した。
 けれど、摸索できた事柄は、私をこの世界に留めるが、この世界から、私を失いやすくするモノだった。

 私が、私の意思で、封印した願望を、塞げると思えるモノは、一つしかない。
 其れは、私の中にあり続けている、強迫観念と焦燥感を、唯一、満たし続けられたと、思い込んでいる事柄だ。
 其の行為を止めて、久しいが、私は、其の行為に囚われそうになったから、一度、経験しただけで、その行為を止めた。
 其の行為は、中学校時代から、私の憧れていた行為に似ていた。
 けれど、私の憧れていた行為より、劣るモノでもあった。
 でも、其の行為に、囚われた私は、その感覚を、私にもたらした機械の限界まで、貪ってしまった。
 感じられた感覚より、強いモノを欲したから。
 私は、スポーツタイプの原動機付バイクが与えてくれた、100km/hourに満たない速度によって、我が身にもたらされた感覚に、引き込まれたのだ。
 自動車で、それ以上の速度を経験しているけれど、バイクが、我が身にもたらした感覚には、勝らなかった。
 私は、バイクがもたらす感覚の最高を知れれば、それだけでもいいという思考を、抱いている。
 だから、私は、自動二輪車の免許所得をしていない。
 多分、所得してしまうと、その感覚を追い求めてしまうから。
 我が身をこの世界に、留める願望なのに、我が身をこの世界から、消し去るモノとも、思っているから。

 私は、色々摸索して、これら以外を、摸索し続けている。
 だけど、無為に、時間だけを浪費している。
 そして、選択肢は、狭まり続けている。
 結局、時間は戻せないから、其の時分
に、試せる選択肢は、試した方がいいとの、教訓だけを、我が身に刻んだだけとなっている。
 私をこの世界に留める楔は、出来るのだろうか。
 それとも、この思考が、其れなのだろうか。

本文は以上。
 訳が、分かり難いですよね。
 すみません。
 心の内の表現だから。

pixiv
 つぐちゃんの…。〔雉鳩〕投稿。
 かなり中途半端な内容。
 でも、何故か、反応は良さそう。

電波なお話
 御迷惑を…。
 いつか、元ネタを…。〔『君の』の次の単行本発行時にでも〕
 本当に打ち止め。
 でも、十一歳ぐらいの主人公アニメが、多い事が知れて、面白かった。
 頭の運動にもよかった。

悪しからず。
  • 公開日時:2018/05/16 00:12
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