バスで、女性Lを目にした次の日、自分は、彼女から、自分宛に届いていた手紙を、橋の真ん中に位置する場所で、川に向けて破り捨て、彼女への未練を完全に断ち切ろうとした。
　すると、其の翌週、自分が、腰椎椎間板ヘルニアに罹病している事が判明した上、自分の体とも、向き合わなければ、生活できない状態になってしまったので、自分は女性Lへの感情の整理が出来ていた事を、とても喜ばしく思ってしまった。
　けれど、自分は、自分の夢の中で、度々、自分の中に残り続けている女性Lへの想いに苦しめられた。
　そういう夢は、自分の記憶に残り続けてしまうくらいの頻度で、自分は夢見た。多分、自分が、留年してしまう夢と同じぐらい。
　そして、夢も中での女性Lの姿は、何時も中学時代のままであった。その夢の内容は、多少の差異はあったけれど、何時も、彼女が、自分以外の自分が見知っていた男子生徒と、楽しそうに交際をしている様相を、自分が目にするというモノであった。
　自分は、中学校卒業まで、女性Lの姿を目にする事が、一番の生きがいであった。けれど、中学校卒業以降のとても長い間、其れになりかわるモノがあらわれる事は、なかった。
　其れに、自分は、家庭環境と自身の体を顧みる事で、結婚や異性交遊を避けるようにしていたから、自分が女性L以上に想いを寄せる人を見出そうともしなかった。
　だから、自分は、女性Lの夢を見続けてしまっていたのだろう。
　自分は、学校に通う意味を見出せなかった。でも、学校に通わなければ、ならなかった。その為、自分は、毎日、軽く飲酒をして、自分の思考を微睡ませてからしか、登校できないようになってしまった。
　登校しても、自分が目にしたいモノがなかったから。
　自分の生きがいが、失われてしまったから。
　自分が、生きるに足る意味を見出せず、死ぬに足る理由も見出せなかった為、自分の苦痛を最小化しながら、生活するしかなかったから。
　自分は、帰省時、ごく稀に、女性Lの姿を目にする事が出来ていた。彼女の姿は、自分の夢に登場する姿とは、異なっていたけれど、自分が唯一、交際したいと思った相手であったから、自分は其れを目にする事で、とても幸せな気持ちになれた。
　しかし、其の行為は、自分の心を女性Lに縛り付ける行為ともなってしまっていたし、異性と交際関係を持たないとした、自分の心を深く傷つける行為でもあった。
　だけど、それらが、自分を生かし続けていたモノでもあった。もしかして、何かが、ほんの少しずつでも、変わってくれれば、自分の懸念事項が消えて、自分の望む未来が待っているかもしれないと、夢想する事が出来たから。
　結局、幾ら自分が、其の懸念事項と向き合っても、其れは解消されず、自分が其れと向き合った時間と比例して、それらを切り離す意思が、強くなってしまっただけになっているけれど。
　自分が、有耶無耶に、一般的な高校三学年時の夏休みまでの時を過ごしていたら、女性Lから、自分に対するアプローチがあった。

本文は以上。
　続く。
　投稿内容を意図しては、いなかったけれど、多分、この投稿順で、よかった気がする。
　全部、時系列通りでは、系統毎の内容がぼやけるし、受け入れ易い内容から、受け容れ難い内容になっている気もするので、読みやすいような気もするから。