其れが何時だったのか、はっきりとした時期は覚えていないけれど、夏休み前に、自分が女性Lと間接的に関わる出来事が起きた。
　其の出来事は、この時分の自分にとって、とても都合のいいモノにも思えた。
　自分は、定期的に女性Lと同じ空間で、長い時間を過ごす事が出来ていたから、精神的にある程度の安定を得られていた。
　けれど、手紙の件で、自分が女性Lに抱く事となった罪悪感や、彼女をどうしても手に入れたいという自分の想いと、自分が彼女を手にしてはいけないという、矛盾した想いの間で、自分は、思考の海を漂い続けてもいたから。
　だから、自分は、女性Lが、自分以外の男子生徒と、交際してくれないかとも考えていた。自分は、彼女の幸せそうな姿を見られれば、其れで良かった。彼女の隣に、自分は立たないと、自分で決めていたので、自分は、彼女が、自分以外の男子生徒と交際して欲しいと、願っていた。出来れば、彼女が望んだ相手と。
　そうなれば、自分で決めてしまった、自分を苦しめ続けた原因の一部が解決するだろう。
　でも、其の一部は、別のモノに書き換わるだけだろう。
　けれど、現状よりは、ましな状態になるはずだ。
　だって、自分が、自分勝手に、自分の感情だけを揺り動かしていても、女性Lに対して、余計な思考をしなくても、いい状態になるのだから。
　自分が、自分以外の男子生徒と幸せそうにしている女性Lを見て、其の男子生徒と自分を、自分の妄想の中だけで置き換え、自分が彼女を幸せにしている夢想の中に、何の罪悪感を抱かずに、自分は浸れるようになるはずだから。
　ただ、自分が、何故、其の男子生徒ではないかと、自分の心を焦がしながら、嫉妬するだろうけれど、現状よりは、悪くないはずだから。
　自分は、女性Lを目にする度、彼女から元気を貰えていた気になっていた。でも、其れは、自分が抱いていた彼女への罪悪感によって、相殺されるようにもなっていった。
　また、自分と女性Lとの距離が、物理的に近くなった事で、自分が彼女から得られる感情の揺り幅が、とても大きいモノになってしまった。
　其れは、自分の中に、女性Lに対する矛盾した想いを抱き続けた事も、そうなった原因の一つだったのだろうか。
　兎も角、自分は、女性Lから受ける影響が肥大化し続けていた時期に、少女Eから持ちかけられた相談事によって、その状況を解決する糸口を得られる気になってしまった。

本文は以上。
　ちょっと短めで、続く。
　この連作二百編目。
　自分の身勝手な、自己防衛型思考の表記となっています。

　現状は、一日二編の投稿をしていますが、多分、その内、一編になります。(社会復帰する為)
　また、この連作で、記載する事柄は沢山あるのですが、其れより投稿したい事柄があるので、一区切りついたら、別の作品の投稿をする事になると思います。本文外での記載では、両方とも、中途半端になっていると思えるので。
　相も変わらず、コメント付けに値しない作品を投稿してしまっているので、閲覧者の方が、何をもってそうされているのかを、自分は理解できません。
　けれど、匿名でいいので、何か、自分に伝えたい事がありましたら、それとも向き合うと思いますので、出来れば…。
　でも、自分の中にある事しか、記載できないだろうけれど。